шax и mat

Fim do blog.

2011-11-22T05:41:00.006-02:00

O blog acabou, mas deixarei no ar, pelo menos por um tempo.

Como poderia jogar palavras no lixo desse jeito?

Escrever é aceitar; É materializar pensamentos e torna-los reais no "mundo das ideias".

Cada palavra escrita, no papel ou no computador, é uma vida. Quando apagada, ela morre para que outras possam nascer. Ou simplesmente porque não era seu momento. Ou porque era exatamente seu momento, mas sua vida curta: a palavra apagada serviu como guia para que o pensamento adequado se formulasse.

Enfim, nada é tão direto e brutal para a mente humana quanto uma palavra. Escrever é uma forma muito bela de provar para si mesmo que a essência ainda vive.

Que é Educação?

2011-07-18T23:03:00.000-03:00

http://www.facebook.com/groups/166090650122685?ap=1

-

2011-05-22T02:08:00.004-03:00

Sim, podemos mais!

Sempre podemos mais...

Porém nunca se sente isto inteiramente como deveria ser.

Mas o que realmente deveria ser?

Nada; Nada deve.

Tudo aquilo que parece com uma flor, com um sol, com um sonho...

Aquele mundo idílico e idiota! Você sonha sim, meu bem.

Você sonha, mas eu também; e eu gosto de sonhar.

Assim como todos - tanto os que querem ser cegos, como aqueles que querem ver.

Não há nada de errado nisto, pode continuar, está tudo bem.

Porque os sonhos são aquilo que dá coragem e força.

Pode viver esta vida onírica. É bela; porque não?

Sem Título

2011-03-30T00:29:00.002-03:00

Ela ouviu um miado solitário e parou o que estava fazendo instantaneamente. Automaticamente virou-se à sua direita e pulou em cima da cama, ficando de pé na mesma; apoiou as mãos na janela e procurou o som que continuava repetidamente em algum lugar na escuridão. Então viu, no muro ao longe, a silhueta de um gato levantando-se e andando em seu equilíbrio e charme perfeitos. Imaginou como seria capaz um som tão forte chegar aos seus ouvidos sendo que vinha de tão longe. O gato sumiu nas sombras. Ela inspirou a noite suja da cidade e todas as indagações sobre os motivos daquele miar. Suspirou num desejo de viver um único dia a vida daquele animal, numa decepção, num amor, numa luz que tocava-lhe os olhos.

Para nós, Capacetes.

2011-02-20T19:48:00.006-03:00

Foto por Alison Brady

Eu posso conter o clima do apito quando soa em tão alto som que até a pedra de gelo que se forma nas nuvens cinzentas desintegra antes de chegar no chão.

Meus pêsames àqueles que ficam para simpatizar com os mais belos e lotados canais de televisão; àqueles também que riem até doer as bochechas da rachadura dos armários mal envernizados das lojas de móveis. Pois é nas esquinas sujas de potes de iogurtes que o pior acontece; pior ainda do que o fato de você não poder ultrapassar aquela maldita linha imaginária apenas para conhecer o chão que também é seu, e pior do que ser exteriormente regido por um boneco inflável que quase afunda por causa do peso dos papeis coloridos que só existem para que a vida tenha um pouco mais de emoção. Emoção esta que o pós-moderno quer ver morte, mas que, ao mesmo tempo, faz de tudo para que o mesmo nunca aconteça e o tédio não compareça.

Mas nós, cabeças com capacetes resistentes, devemos - por nós e, também, por pura obrigação como ser pensante - alcançar o tédio, sem medo de morrer no sofá da sala com a boca suja de chocolate; pois a falta de emoção será tanta que o sonho de cada um de nós será se matar ou fazer algo: pois bem, faremos algo; qualquer coisa, não importa, mas qualquer coisa nova e diferente daquilo tudo que já foi feito. Passemos pelo tédio!

A Casa dos Espíritos

2010-10-09T00:20:00.005-03:00

Em "A Casa dos Espíritos" - The House of the Spirits (EUA) -, Billie August dá grande enfoque em olhares e expressões, paralisando a cena em rostos por mais alguns segundos do que acontece normalmente nos filmes. Cada detalhe que cada sentimento exterioriza, desde o brilho nos olhos - tanto como os olhos opacos - até as rugas de expressão. Esta é uma característica que chama a atenção, tornando o filme especial, além da criatividade e linda história.

O filme se passa da década de 20 à 70, contando a história de um simples homem que casou-se com a irmã de sua antiga esposa falecida - a primeira tendo poderes paranormais - e torna-se rico. Mostra então as futuras gerações da família, tanto como os desastres causados pela guerra no Chile no início dos anos 70.

Vale a pena assistir; contem participação de ótimo elenco, como Meryl Streep, Winona Ryder, Antonio Banderas, entre outros.

2010-08-25T11:27:00.001-03:00

desatualizado;

Deixa eu dançar...

2010-05-10T22:00:00.001-03:00

A numerologia diz que meu próximo ano (depois do meu aniversário) é o 4. Isso significa que ficarei estável, insegura e com medo de arriscar. Sabe, eu costumo ter medo de arriscar, mas mesmo assim o faço. O que seria a vida sem isso, Deus?
Eu acredito nessas coisas. E sei que também tem o lado bom, mas só conheço o ruim até agora. E também sei que depende brutalmente da pessoa; cada um é de um jeito "etc e tal"¹.

Já faz um tempo que eu estou querendo dançar. Mexer cada músculo, órgão, articulação, pele, mente, alma, alma, alma... Caramba, meus textos são tão repetitivos que digo a mesma coisa, de formas diferentes. Todos já sabem que eu quero dançar, e estão cansados de saber disso.

Você provavelmente já pegou papel e caneta, ou o computador mesmo, e começou a escrever palavras aleatórias que formaram frases aleatórias, que formaram estrofes/parágrafos aleatórios, que, no final, faziam sentido. Faço isso às vezes; sempre o mesmo sentido. Sempre a mesma vontade, não cessa! É São Paulo, é dinheiro, é o cinza, é a burguesia (oi!), é a marginalidade numa mente poderosa no sentido de sentir e com fome de adrenalina anímica. É tudo isso e mais um pouco de mau êxito.

Sonho em deixar meu corpo odara, pra ficar tudo jóia rara, qualquer coisa que se sonhara.²

¹ alguém lembra de Babar?
² trechos de Odara de Caetano Veloso

São os cabelos

2010-04-01T22:29:00.008-03:00

Macarrão e tv são duas coisas que combinam muito. Foi aí que vi, no Multishow HD, ele. Velho, grande (não gordo, apenas grande), flácido; aquele - pouco que ainda havia (ainda havia!) - cabelo encaracolado, ruivo que brilhava cobre, e não me enganava. Robert Plant, meus amigos.

Lembro quando o vi pela primeira vez, na tv, o cara ainda novo (infelizmente não vivia naquela época; muito infelizmente). Magro, os quadris balançando naquela calça apertada, os tremores loucos enquanto cantava, o sorriso de dentes tortos e estragados pelo cigarro - e mais uma porrada de coisa, com certeza -, aquele cabelo... o mais marcante, o mais bonito! Plant era cheio de vida. Sua música trazia um som e sentimento ambientes, que uníam-se formando um só estado de ser, no exato momento que se escutava, que se sentia. Sua voz, cheia de força interna - sabia-se que vinha do fundo de sua alma -, exaltava luzes e olhares, mesmo estando no total escuro, de olhos fechados. E o corpo que se mexia, que balançava, que tremia. Tudo vinha de dentro de si. O show tinha sua partida alí: no ser que brilhava, que vivia. Nos seus cabelos.

Agora, ele é um velho. Se fosse um velho cheio de tudo isso que você acabou de ler... Mas as pessoas envelhecem. Até Robert Plant envelhece!
Ele continua com a mesma proposta, o mesmo tipo de música, com sons aleatórios e diferentes por trás, que faz a música viver, e com o mesmo jeito de cantar. Porém, a energia se esvaiu. Plant não sente a música como antes (é o que parece), ele não vive a música. E sua voz, agora rouca. Mas não foi a diminuição de capacidade física minha decepção. A decepção foi o fato de ele querer fazer o mesmo tipo de som, e não poder. Foi ele querer ser o vocalista e frontman dos anos 70, e não conseguir. Foi ele querer ser Led Zeppelin.
Tudo bem, é difícil mudar o modo de produção quando se faz isso por anos. Mas a banda é tão, mas tão única, singular, distinta, ilustre, que tentar fazer de novo, mas diferente, é triste. Preferível seria não fazê-lo. Preferível para mim, e talvez, para alguns fãs, mas não para ele. Mas se é sua vontade, que seja a vontade.

Caminhos

2010-03-27T17:33:00.002-03:00

A chuva cai e, logo depois, mudam-se as eternidades
De uma vivida lógica livre, objetiva.
Antes o apego, antes as vaidades
Agora insolência, agora verdade viva.

Iniciam-se passagens de laços soltos
Para o plano de guia dos desoprimidos
Vontades, novidades, caminhos outros
Que levam a humanidade aos alicerces compreendidos.

Vêm personalidades diversas a tomar
Partes da história causada pela vida,
E aliviam-me inspirações que chego a arriscar
Adubando e ajeitando minha terra revolvida.

Que assim seja - ou não.

2010-03-01T17:42:00.004-03:00

Muitos artistas eram deprimidos. Todos eram (e são) mal resolvidos. E a resolução nunca será real para o artista. E nem utopia. A partir do momento em que o artista se torna resolvido, submetido a um certo conforto estável, sem dúvidas do que quer e do que é, ou de qualquer outra coisa, ele então não é artista; é empolgado.
Arte é inquietação. É vontade de buscar e aprofundar-se no que nunca saberá. Essa é a única coisa que pensa que sabe. Mas ao mesmo tempo sabe que não sabe.
O artista é a negação saudável - se chega a ser prejudicial, então depende de sua personalidade e criação - do próprio eu e do mundo que o rodeia. É o paradoxo.

Tudo, tudo, tudo...

2010-02-02T21:35:00.000-02:00

Aquilo que ela sente, no interior, não do coração, mas da alma. É aquilo, a ânsia, o tremor, aparecem-lhe de vez em quando. Mas dessa vez não sabe de onde vem. Ela quase nunca sabe, mas tem sempre uma ideia... mas agora a fonte lhe é invisível.
O ventilador que reflete na madeira envernizada do violão a faz pensar. É mais ou menos assim: a correria, o vento, a vontade, mas nunca sai do mesmo lugar. O desespero vem à tona! Ela lê sobre os pescadores de arenque, sobre a África do Sul e significados de flores, ela ouve, procura, reflete... E então o passado a alcança e toma um pedaço de sua mente, e, de repente, nota sua deixa e sua responsabilidade em adquirir espaço para novos passos.
Tudo, tudo, tudo... - canta o ventilador. Mas ela não quer este tudo, não quer nada disso; ela quer ser.

A mochila nas costas

2010-01-30T18:55:00.003-02:00

Por mais que eu esteja adquirindo uma vida fácil, no momento, não estou satisfeita. Não tenho satisfação com monotonia (nossa, não meeesmo!) e tempo livre. Quando o tempo é livre, significa que temos de preenche-lo. Eu gosto de preencher tempos. O tédio é um dos piores inimigos da criação. E a preguiça é o mate do cheque-e-mate. Eu quero viver! E viver não significa respirar, comer e beber. Viver significa conhecer, entender, gostar, não gostar, experimentar!
Esse é meu lema, já faz um tempinho...
Tinha um cara que me dizia: "quando penso em você eu te vejo com uma mochila nas costas viajando pelo mundo", só que um pouco mais nordestino. Eu gostava quando ele dizia isso. Porque é isso; esse é o meu destino! Viver no mundo, sabe, como deveria ser. O ser humano monopoliza tudo. Como pode alguém dizer que aquela parte do mundo tem um nome e pertence a si? Dizer que desde este pedaço de terra aqui, até aquele alí antes do morro, é seu? Nós somos meros seres vivos, como todos os outros que existem neste mundo! Como o mundo - um grande ser vivo. O mundo sim é nosso lar. E não é nosso, por sinal. Somos nós!
Por isso desejo morar onde devo, onde moro. Quero dormir pelas noites diversas e mesmas estrelas. Quero ter tudo, junto com todos.
Sabe aquela música "é preciso saber viver"? Eu nunca entendi o que seria saber viver, porque eu não sabia. Ainda não sei, mas entendo a essência.

Rabisco

2010-01-22T20:00:00.003-02:00

[08/01/10] O Barco

2010-01-22T18:48:00.006-02:00

Eu estava apenas contemplando, relaxando, quase dormindo. Será que estava sonhando? De certo modo isso não importava, e ainda não me importa.

Em minha plenitude, a calma tomava conta. A ondulação em minha base, gelada, temperatura perfeita, fazia-se de berço, que a mão da natureza balançava. E o som do vai-e-vem era quase uma cantiga de ninar.
Por cima, como uma aura, o calor se expandia até o limite que o próprio suportava. Mas sua energia rebatia em meu ser, fazendo eu me sentir inteiro.
A linha drasticamente reta e imóvel do horizonte partia meu quadro, enquanto o azul totalizava o magistral mundo de que a vida me ofereceu, como a ilusão refletida.

Capítulo dos Alimentos

2010-01-14T23:20:00.005-02:00

Eu sempre tive a curiosidade de saber que parte do organismo cada alimento favorece ou não.Terça-feira passada meu pai comprou um saco enorme de cerejas, porque eu sou quase viciada. Enquanto comia, fiquei me perguntando para que elas servem. Então fui procurar no Livro dos Alimentos do Paulo Eiró Gonsalves, que é mais consultado do que dicionário aqui em casa. Depois de ler que a cereja é laxativa, diurética, digestiva, e mais um monte de coisa, o que significa que posso comer de monte, me empolguei e fiquei lendo sobre um monte de outros alimentos. Foi aí que cheguei na maçã.

O ditado inglês "one apple a day keeps doctor away" diz tudo.

"Do ponto de vista nutricional, a maçã contem cerca de 85% de água, 10% de carboidratos, 0,5% de proteínas, grande quantidade de vitaminas do complexo B, ainda as vitaminas A e C e vários sais minerais. Do ponto de vista medicinal, a maçã é antidiarreica (embora a casca seja laxativa, por conter celulose), anti-hemorroidária, antigotosa, anti-reumática, antiácida, aperiente, diurética, calmante, sonífera, antigripal (e problemas respiratórios em geral), depurativa e digestiva. (...) A maçã ainda é desintoxicante, sendo utilizada em casos de tabagismo, alcoolismo e intoxicação por carne e outros alimentos excessivamente gordurosos."

Depois de saber tudo isso, li sobre o mamão que também é um salva-vidas, além de poder ser usado como creme contra espinhas e manchas, como amaciante de carne - os índios já usavam o mamão para isso: enrolavam a casca em pedaços de carne para deixá-las macias -, como removedor de verrugas e calos (com o leite do mamão) e ainda para branquear e tirar manchas das roupas (misturando as folhas no sabão).
Ou seja, plante uma mamoeiro e uma macieira em casa e não precisará de mais nada!

Eu não sei se é assim com outras pessoas, mas pelo menos comigo sempre foi: A vida é como um livro, cada dia um capítulo diferente, um tema diferente. Sim, meus dias tem temas. Penso numa determinada coisa e os fatos do dia acontecem baseados nisso. Hoje foi assim; capítulo Alimentos. Depois de ler sobre vários deles, almocei pensando na eficácia que cada garfada iria me proporcionar, e digo que é muito melhor comer assim.
Depois do almoço peguei um filme qualquer para assistir, que eu não fazia ideia sobre o que se tratava. Não deu outra... O filme era "Julie e Julia".

"'Julie & Julia' intercala a vida de duas mulheres que, apesar de separadas pelo tempo e pelo espaço, estão ambas perdidas... até descobrirem que com a combinação certa de paixão, coragem e manteiga, tudo é possível."

2009 duplo

2010-01-11T23:01:00.005-02:00

Minha vida é sempre repleta de mudanças. Em 2009 isso ficou ainda mais intensificado. Um dia desses, há, sei lá, algumas semanas atrás, estava pensando nas coisas que fiz neste ano que se foi e levei um susto quando percebi a quantidade de diferentes pensamentos e atitudes que navegaram em minha mente, em minha vida, fazendo com que parecessem dois anos e não um só.

Comecei com um trabalho totalmente ignorante, sem sentido e deprimente, que é o telemarketing, cujo feito já se seguia do ano anterior. Em março, completei 1 ano e 3 meses e me demiti, mesmo sem ter algum outro emprego em vista. Foi também no começo do ano que fiz cursinho, mas em junho parei; não fazia ideia do que cursar. Cursinho sem um objetivo é um saco! Nessa época de telemarketing e cursinho, ainda sofria de um coração partido. Porém, em julho, todo o peso nas costas se foi: sem trabalho irritante, sem cursinho irritante, sem dor irritante. Tudo se foi!
Ah sim, maio. Em maio tive minha primeira viagem à Minas com minha família. Fui para Cambuquira e São Thomé e descobri a intensa afeição que sinto por aquele lugar! Lindo, místico e um hotel quase mal-assombrado cheio de gatos (contei uns oito), em que simpatizei.
E também foi uma época de desavenças nas amizades. Era um lance todo de é meu amigo, não é mais, fez aquilo, não fez, tá perdoado, mas nem tanto, que me cansava, mas eu era paciente.
Bom, nesta metade de ano, presumo que foi um tanto maçante e confuso pelo fato de ter misturado muito o lado racional com o sentimental, o que virou uma caca. Era uma época de desavenças, como eu disse. Eu também era um tanto infantil em alguns casos. Ainda bem que a gente cresce! E eu cresci de uma metade para a outra.
Em agosto aconteceu alguma coisa que eu não me lembro, juro. Em setembro, minha vida começou a se agitar novamente. Comecei a trabalhar de novo - também um emprego estressante e bem cansativo - mas desta vez numa farmácia. O melhor lado da segunda parte é que, juntamente com o novo emprego, iniciei meu curso técnico de fotografia no SENAC. Conheci pessoas interessantes, comecei a pensar diferente graças ao convívio com a arte, e evoluí. Sabe, a vida é assim: a gente se ferra, conversa com gente, pega o ítem de arte e evolui, vai para o próximo level.
Na farmácia era difícil. Odiava minha chefe, embora gostasse muito dos meus colegas de trabalho (havia pessoas muito, muito legais mesmo), trabalhava até as 23h, todos os dias da semana, incluindo domingos e feriados, e não tinha tempo para mais nada. Nada! Meu curso foi ficando de lado, até o dia que decidi me demitir. Bom, sem dificuldades. Um dia estava almoçando e um colega me disse que leu um e-mail dizendo que eu não seria efetivada. Como fiquei feliz! Uns dias depois ouvi minha chefe dizendo ao gerente regional que eu questionava demais as normas da empresa. Eu ri e fiquei mais feliz ainda. No dia da minha suposta efetvação, todo mundo já sabia que mesmo que fosse efetivada, não continuaria lá. Cheguei, arrumei minhas coisas, fiquei mais um pouco, despedi-me e saí. Liberdade! Liberdade! Meu coração emitia este som, nem consigo explicar! Parecia que eu tinha saído de uma prisão de três meses. E se for parar para pensar, foi isso mesmo o que aconteceu.
Segui meu curso muito bem, obrigada, até o final do ano, dia onze de dezembro, em que fiquei de férias.
Em relação à amizade, eu já estava bem mais tranquila por não ser mais tão paciente. Eu defendia minhas opiniões e mandava pro alto toda essa palhaçada de quem correu atrás de quem, ou não, o que deixou tudo mais estável e confortável.
Percebi que a vida é mais fácil do que parece. Na verdade é tudo uma questão de frescura. As pessoas são frescas - inclusive eu - e pensam nos detalhes da vida, normalmente do cotidiano, mais superficiais e sem importância, transformando num problema quase de existência. "Chega", pensei comigo mesma. Amizade é mais do que todas as bobagens superficiais de que tanto as pessoas reclamam. É mais do que tudo. Mas poucos entendem. Eu não entendia, só achava que sim. Daí descobri que a lei da vida deveria ser a da utópica sociedade alternativa: "faze o que tu queres, há de ser tudo da lei". É, utopia. Mas serviu para me animar e entender certas coisas.
Continuando com a tragetória, passei o natal na casa de minha tia e o ano novo em Aiurioca - ah, Minas... - com uma grande amiga, alguém que gosta de utopia tanto quanto eu. Foi lindo, iluminador, instigante, cansativo, divertido... Aquele lugar realmente me dá arrepios dos bons! A paz reinava e minha mente se abria a cada dia que passava. Voltei zen para casa, ao ponto de que São Paulo já não fazia mais sentido. Na mesma semana fui à São Sebastião com minha família. Praia. Eu não gosto de praias. Mas aquela... A mais linda que já vi! Azul, tão azul e um mar tão tranquilo, parado, que tudo parecia um sonho, parecia que o infinito estava alí. Os barcos tão tranquilos quanto o que lhes apoiava, e a chuva deixava o ambiente ainda mais onírico. Mas isso já é em 2010.
Comecei o novo ano bem, vamos ver como termina. Sempre fico curiosa para saber.

As cores que rodam

2009-12-22T14:41:00.001-02:00

em torno da alegria que gera o baque tranforma-me. Transforma todo o ambiente. As saias das mulheres de brincos de pena e flores na cabeça, os chinelos dos homens de bermuda branca ou até mesmo de saia longa do tipo indiana... E os dreads dando chicotadas de energia no vento; Acho que é daí toda a boa energia: do vento. O vento que é transtornado pelas saias, pelas penas, pelos chinelos, pelos dreads, pelas pisadas fortes, pelas batidas, pelas chacoalhadas... pelo baque.
E a canção que clama.

Mas não acaba aí. O Maracatu Nação tem uma história linda! Originou-se dos africanos escravizados no Brasil, que faziam uma crítica à corte portuguesa com a música. Nesta tradição, os negros coroavam o Rei do Congo, fazendo uma analogia à corte, vestindo-se como tal e encenando de acordo com cada música.
Depois que foram libertados, o maracatu continuou como festas que eram feitas nas ruas, nos carnavais.

E hoje é o que é: diversão com história.

Lar assombrado lar...

2009-12-10T23:54:00.004-02:00

Voltei pra minha casa antiga (reformada). Uma bagunça eterna, caixas de papelão pra todo lado, sofá novo encostado no canto da sala - cuja estampa eu odiei (mãe, que gosto é esse?) -, pó, e pó e mais pó pra todo lado, até na mortadela. Mas foi como se eu não tivesse morado por quatro meses em outro lugar. Lar doce lar.
Na verdade, senti uma diferença sim.
Não diria que a minha casa é mal-assombrada, mas apenas que é... assombrada. Sempre senti algo estranho, como se almas passeassem por aqui, como se estivessem sempre ao meu lado, encostadas em mim, e tantas coisas mais. Vejo vultos e ouço barulhos que não vem de lugar algum. Descer e subir as escadas à noite é totalmente assombroso. Tudo isso me dá arrepios, mas eu gosto.
Quando - há quatro meses atrás - mudei para o apartamento, aqui no bairro mesmo, senti uma leveza muito grande. Lá, nada me dava medo, andava à noite, no escuro, na cozinha e na sala, tranquilamente. Era tudo muito claro e muito calmo. Lá não havia nada. Nada mesmo. Chegava até a não ter graça.
Ao voltar para casa, senti a agitação de energia, o peso do "segundo plano". Foi até difícil dormir aqui, no primeiro dia da volta. Porém agora me acostumei, novamente.
Essa casa tem algo. Tem vida. Tem morte. Tem história. Tenho medo quase todas as noites, mas agora durmo tranquila, mergulhada em minhas imaginações. Ela é especial por isso; dá asas à imaginação e abre a mente, transformando a relação do algo com o mais, intensificada. Por isso, nenhuma outra casa a substituiria. Moro aqui há 14 anos e adoro esse meu lar tão peculiar!

Vamos fingir.

2009-12-01T01:22:00.008-02:00

Como um inseto que sobe a parede de meu quarto em procura de algo, ou alguém que faz sucesso por causa de um hit, os fatos da vida acontecem como devem, e o porque disso ninguém sabe, não adianta presumir. A presunção é apenas mais um dos fatos da vida que geram consequências, geram o futuro.
Mas a ignorância é aflitiva para nós, seres humanos, que necessitamos de um objetivo e de uma explicação. Ou melhor, sempre achamos que tem de haver um objetivo, cujo torna-se tal explicação. Um fingimento.
Então vamos fingir.
Finja que devemos crescer. E que este é o objetivo a ser atingido, para deste modo, atingir o próximo objetivo. Para crescer, devemos errar. Para sabermos que erramos, devemos nos ferir. Ou de alguém que nos alerte. Mas digo "ferir" no sentido de "notar", "entender", além do sentido de machucar "por dentro".
Por isso, as críticas devem ser aceitas, o ego e orgulho devem ser diminuídos e a calma deve estar presente.

Este post não é sobre como atingir o crescimento. Isso é apenas uma ilustração. A questão é que existem pessoas que possuem certa dificuldade no ato, coisa fácil de ser entendida. Porém, tal dificuldade tranforma-se em estagnação. Daí a coisa já é mais séria!

Se eu pudesse, adicionaria meus pensamentos na vida de todos os "estagnados", abrindo suas mentes, fazendo-os entender que a vida é grande demais para viverem em seus mundinhos, mundões ou montanhas; mas eu não sou buda. E minha ignorância é grande o bastante para achar que existe a possibilidade de eu estar certa de alguma coisa. Certa. Outra criação ingênua da raça humana.

E é claro que estou falando de uma só pessoa.
Obrigada por tudo, sei que talvez seja passageiro, talvez nunca tenhamos sentido nada, talvez tenhamos sentido um mundo de ilusões. Talvez suas ideias não batam mais com as minhas - se é que já bateram - e eu tenha perdido o medo de você. Vai ver você me adicionou um mundo de aleatórias e agora eu já entendi e passei do estágio.
Talvez o amor que sentíamos não fosse amor. Não sabemos o que é amor.
Talvez eu não te ame, e sinto por isso.
Ou eu te ame pelo que fez por mim. Ou 'o que' fez por mim.
E por dentro, desejo que não leia este post, porque sei que não vai enteder nada! Não agora.

Mas, a realidade não é uma pena, pois é real. E o que é real, é, e acabou. Simples assim.

Ps.: este post não é sobre um ex-namorado, amor platônico ou coisa parecida.

(foto por http://br.olhares.com/Kavabanga)

Acabei de assistir

2009-11-21T01:59:00.003-02:00

o filme "O Morro dos Ventos Uivantes". O mais novo, que saiu esse ano mesmo.
Bom, li o livro e, na minha opinião, Emily Brontë tinha um super dom para escrever dramas. Porém, Wuthering Heights (1847) foi a única obra em prosa escrita por ela. E o melhor livro que já li na vida! Personagens surpreendentes, com personalidades marcantes, locais que dão calafrios e transmitem diversos tipos de sentimentos. Sua descrição é ótima e o contexto demasiado interessante. Chorei lendo o livro sim! E acho que foi o único. Não dá para parar de ler do nada, porque a vontade de saber o que vai acontecer é muito estimulante. E, o melhor, nunca para de acontecer alguma coisa!

Sobre o filme, eu gostei sim. É claro que cortaram algumas partes (que as julgo importantes), como qualquer filme baseado em livro, porque não cabe tudo em duas horas mesmo. O problema é que fiquei prestando mais atenção em se o filme estava fiel ao livro ou não, em que parte do livro estava, o que foi cortado, o que não aconteceu, etc. Isso é meio automático. Contudo normalmente eu não gosto do filme, mas dessa vez eu gostei sim.

[16/10 - 2h15] Entregando-me.

2009-11-17T01:47:00.004-02:00

O vento batia forte em meus cabelos fazendo-os dançarem pelas bochechas, roçarem meu nariz e se agitarem no ar. E depois a onda de flechas geladas atacavam minhas costas nuas sem cuidado, fazendo meus braços se levantarem, meu rosto virar em direção ao céu negro e minha alma respirar a fúria da natureza. Incômodo agradável. É o mais fraco que se entrega ao mais forte, transformando a energia bruta em prazer.
Agora, as gotículas na janela observam-me cautelosamente, aguardando o próximo surto inofensivo.

Eu tinha uma professora

2009-10-22T23:57:00.002-02:00

que dizia que não existem amigas de verdade, porque todas são falsas e querem o seu mal. Ela realmente dizia isso. Pobre professorinha...

Você lembra daquela época em que era mais ingênua? Aquela época em que era livre, que tinha amigos todos os dias ao seu alcance, pessoas que fizeram com que você entendesse perfeitamente como é sentir amor e sentir-se amada? Aquela época em que saía, dançava, ria e fazia as coisas mais bizarras achando comum, ou as coisas mais comuns, achando-as bizarras? Aquela época em que você podia ficar, às 7h/8h da manhã, depois da balada, deitada no chão da rua, cheia de pessoas importantes que colorem o seu dia, com chapéuzinhos de papai-noel, tomando champagne grátis?
E sente falta dela?
Agora as amizades verdadeiras permanecem. Eu achava que não era possível amar mais... porém há dias em que o amor aumenta, como num jogo, mais um nível. Talvez seja a saudade... ou a sensibilidade da TPM.
Ou talvez (de novo) eu esteja crescendo e descobrindo novos ângulos de observação destas pessoas, novas formas de olhar. Ou também o crescimento das mesmas, além do meu.
O fato de te-las por perto (de uma forma subjetiva e não material) por tanto tempo e, principalmente, pela parte mais importante da minha vida, traz-me uma sensação de satisfação, de alívio, de convencimento de que as terei para sempte presentes de todas as formas.

E agora, a chuva...

Ela aproveita a vida

2009-10-20T01:43:00.006-02:00

como nunca vi alguém aproveitar. Ri, fala, canta, dança, grita, não se importando com nada nem com ninguém. Admiro demais isso e chego a sentir inveja. Uma inveja boa. Olhando-a vejo uma criança inteligente que sabe das coisas da vida.
Crianças sabem viver, porém não tem consciência disso. Quando você cresce, vira aquela pessoa que tem responsabilidades e se preocupa apenas com as mesmas e com as coisas fúteis da vida. Adultos são seres complicados, tão complicados quanto as suas criações.
Crianças sim é que sabem o que é importante. E quem as faz pensar diferente ao longo de seus crescimentos? Os adultos. Por que? Pois são os adultos que as criam.
Ela não é assim. Ela é uma adulta com alma infantil e colorida, que já viveu e ainda vive e conhece esse mundo.

E falando nisso, aqui está uma outra alma infantil, que não negligencia a Existência.

[16h39]Os inúmeros tons

2009-10-16T00:50:00.004-03:00

e intensidades de azuis cobrem o vazio da grande tela de pintura que é a paisagem - que observamos em cada lugar no mundo - em contraste com o verde esfumaçado da árvore que balança com o vento.
[19h41] E agora a negritude da noite onde apenas pontinhos de luz coloridos e as silhuetas dos homens são visíveis. Ah... a noite!

Os pensamentos são como

2009-10-15T00:39:00.004-03:00

impulsos constantes de informação que se acomodam no breu que se punge de "entretenimento" vindo do universo habitual que nos cerca. E disso obtemos o primeiro toque de raciocínio, sensações e sentimentos, cujo grupo de habilidades geram as ideologias e crenças de cada ser humano, para que assim possa colocar essas ideias e ideais no papel, como eu cá estou fazendo, sentada num banco sujo de ônibus para poder atingir o aconchego depois de um longo dia de trabalho. E, à propósito, ouvindo o bom Hardline: banda que me traz nostalgias boas e péssimas (porém já superadas) ao mesmo tempo.
Certas coisas permanecem na vida para todo o sempre (ou até a consciência permitir). Essencialmente, eu digo, pois senão tais experiências - que deixaram sua cicatriz - teriam total inutilidade.
E eu gosto disso. Gosto de me sentir bem, sentir mal, sentir a vida... gosto de sentir.

E já em casa, no note: que texto chato, meu Deus!

Acabei de virar os olhos

2009-10-11T01:06:00.006-03:00

do sapo de pelúcia para o lado, porque tenho tendencias à esquizofrenia.
Olhos inanimados voltados à mim podem me trazer certo tremor, porém meu olhar em volta do mundo me cai muito bem, cada vez mais. As objetivas estão fazendo parte da minha rotina, e isso é muito feliz!
Roland Barthes foi meu irmão ou inimigo na vida passada e Tim Wonk ainda nascerá de algum lugar, nem que for das cinzas.
Adoro esse lance todo.

Realmente. Viver não é nada difícil!

2009-08-13T00:42:00.005-03:00

O inferno são os outros... Temos que prestar mais atenção nas frases feitas. Porque essas é que são completas e verdadeiras.
O difícil da vida é conviver com as outras pessoas. Esse é o grande desafio!!!
Se as pessoas convivessem bem, ninguém teria problemas sociais e então não haveria concorrência, nem guerra, nem conflitos, e a paz reinaria!
Mas o ser humano é muito burro!
Conviver com gente é difícil, mas nem tanto, se você tem um pouquinho de bom senso...
Só um pouquinho! Pra poder aceitar que há um outro ser humano ao seu lado, diferente de você e com outros erros... Alguns mais acentuados, outros menos.
Mas lembre-se que você também é muito errado! Por isso é completamente ridículo o sentimento de inveja, ciúmes, raiva e desprezo. Aceitavel, compreensivel, mas ridículo!
Seu conhecimento é maior em algo, mas o dele é maior que o seu em outra coisa... Senso comum, né? Frase feita, né? Sim... Apegue-se à ela! E a todas as outras!

É só conviver! Conversar sobre erros, admitir erros. Sorrir. Nem isso! Conviver.

Ufa. Pronto.
Post fácil e sucinto.

2009-07-12T16:59:00.000-03:00

Me senti feliz.

Meu celular morreu

2009-06-29T00:58:00.000-03:00

junto com Michael Jackson.

:/

Michael Jackson morreu

2009-06-26T15:48:00.005-03:00

ontem à tarde e acho que eu fui uma das últimas pessoas do mundo a ficar sabendo. Após a confirmação de sua morte, a Terra inteira obteve a informação como num estalo. Foi uma explosão na mídia. Houve comunicações por televisão, jornais, revistas, cartas, e-mail, Messenger, Google, Wikipedia, Orkut, Facebook, Twitter, ouvidos, bocas e cordas vocais, transmissão de pensamentos, invasão de espaço-tempo e ondas de energia, civilizações subterrâneas, planetas, mundos paralelos, talvez o próprio Jackson e o que Deus tiver a manha de criar, tomando o seu capuccino com espuminha e canela, em seu sofá florido, com os pés esticados em cima da mesinha de centro e, de vez em quando, com um pouquinho de tédio.

A minha reação: "hum... o que? Hahaha claro... o que? Lógico que não! Não... você tá zuando. É sério mesmo?? Quando? Por que? Nãaaao, velho! Sério? Ah nãaaaooo!!! Que triste!", e mais alguns o ques, nãos e sérios até a ficha da ficha cair. Quando a ficha da ficha caiu, só faltou a ficha real cair. Coisa que ainda não aconteceu.
Michael Jackson é eterno! Sempre disse isso. Sempre achei que ele nunca fosse morrer. Provavelmente ele não morreu. Provavelmente foi abduzido por extraterrestres que adoram escutar Thriller e esperam assisir a um show do comedor de criancinhas há muitos anos. Talvez agora tenham se tocado de que Michael não vai cantar em Júpiter, então simplesmente tiveram a brilhante ideia de captura-lo. Como aconteceu com Elvis Presley.
Eu fiquei triste, sério. É uma surpresa pra mim ficar triste com morte de artistas. Eu sou bem insensível pra essas coisas. Quando Cássia Eller morreu, me lembro até hoje, eu tinha meus 12 anos, e estava em meu quarto, sentada no chão, sem nada pra fazer. Liguei o rádio na 89 FM - porque na época essa rádio era boa - e havia um locutor falando sobre sei lá o que. Era "sei lá o que" no começo, depois eu entendi. É como quando você pega uma conversa na balada pela metade, sabe? E então ele disse blá blá blá morte de Cássia Eller. Na hora eu pensei nos meus nossas e sérios de sempre, mas cinco minutos depois já virou indiferença.
Outra morte que me marcou, foi mais recente. Foi a de Dercy Gonçalves. Fiquei sabendo pela televisão. Não me recordo o canal, mas estava passando uma homenagem, mostrando cenas de suas falas inesperadas e tudo o mais que o povo adora ver. O choque foi um pouco maior, afinal, quando eu nasci essa mulher já era velha e digna de piadinhas de mal gosto. Mas, é claro, todo mundo gostava dela. Porém, algumas horas depois já virou total indiferença pra mim novamente.
E agora, a morte de Michal Jackson. Foi a primeira vez na vida em que fico sentida por causa da morte de um artista. Acredito que daqui alguns dias, quando a ficha principal cair, será indiferente também.
Mas, uma coisa é certa: havia rumores de show no Brasil! Aaahh malditos jupiterianos!!!

Passei o dia de ontem

2009-06-22T19:19:00.005-03:00

encaixotando coisas que não usarei até dezembro. Concomitantemente (tinha que usar essa palavra), são coisas inúteis que você precisa uma vez na vida, outra na morte. Ou então não precisa nunca, mas tem.

É muito bom tirar tudo de inútil que se tem, você sente um alívio... Em compensação meu quarto ficou vazio sem toda a tralha e os posters. É muito estranho ficar num quarto sem praticamente nada além de móveis! Pelo menos pra quem está acostumado com enfeites,vários papéis nas paredes, caixinhas, garrafa de Tequila vazia, revistas, livros, luminárias, fitas de videogame, cassete, CDs e até uma meia-lua. Mas eu aguento até o final do ano. Aliás, terei que morar em algum lugar que ainda desconheço por todos esses meses, então um quarto nu não é lá de grande importância.
Mas o melhor de encaixotar sua vida é rever as coisas do passado, fotos e tal... Ontem encontrei um livrinho que fiz quando tinha meus... sei lá, 7 anos?
Eu gostava de escrever e desenhar; fazia "livros" de quatro páginas e me achava A escritora. Hahaha... Dobrava o papel no meio, escrevia uma historinha e fazia desenhos. Encontrei um sobre uma princesa e uma bruxa (é claro) e outro sobre um casamento. E ri até chorar das histórias! Completamente fora da compreensão de adultos! Eu não conseguiria ter aquela criatividade hoje... o mundo distorce a cabeça do ser humano e faz com que viramos todos robozinhos.

O pior de tudo

2009-06-21T03:09:00.006-03:00

é o fato de você não se dar a devida importância, sabendo que não está se dando a devida importância. Não é como se desmerecesse, porque aí também já é demais. Mas sabe quando você faz algo errado, tendo toda a noção do mundo disso? De verdade, agora entendo todas as frases feitas.

O mais engraçado é a forma que as coisas acontecem (acho que já disse isso antes, mas cara... é realmente engraçado!) e a forma de como a massa cinzenta de cada um funciona. Mas eu descobri que não entendo mais nada. Pra falar a verdade, eu descobri que nunca entendi! Isso sim... Cada contradição, cada mudança de personalidade (como eu odeio isso!), cada palavra, cada resposta, cada desejo. Cada dúvida...
Mas eu cansei. Sabe quando você pensa "okay, agora tá virando palhaçada..."? É exatamente nesse momento que se mostra a raiva.
Ufa! Estamos quase lá...

They play dirty
And dirty games too
Play dirty
Like dirty boys do

Ontem eu sonhei

2009-06-17T23:21:00.007-03:00

que estava com uma amiga numa sala de cinema ou teatro, não sei bem, sentada na segunda fileira, esperando começar o filme ou peça. Então olhei ao meu redor e avistei muitas pessoas conhecidas que não vejo há muito tempo, há anos. Minha amiga, que estava sentada ao meu lado, levantou e saiu da sala pra ir ao banheiro eu acho, e então eu também levantei e fui sentar na primeira fileira, onde havia apenas um lugar vazio. Olhei para trás e vi de novo pessoas queridas, que me dão saudade, outras que tomaram uma pequena parte em minha vida, outras que simplesmente passaram sem deixar um rastro muito profundo e outras que até sentia aversão.
Quando minha amiga voltou, eu estava feliz e queria mostrar essas pessoas a ela, mas ela não deu muita importância, como já imaginava. E sentou ao meu lado, numa cadeira que estava vazia, e eu estranhei o fato (até mesmo sendo um sonho) pois antes tinha alguém, mas não havia prestado atenção para ver quem era. Aliás, não me importei com isso em nem um momento do sonho... Estranhei, porem logo esqueci.
Quando ia falar com o velho amigo que mais sentia (e sinto) falta, acordei.

Sabe, já cansei de acordar bem na hora do clímax.

2009-06-16T14:21:00.000-03:00

O rosa me irrita um pouco...

As coisas acontecem

2009-06-15T00:11:00.000-03:00

de uma forma divertida, que faz você pensar que o número das coisas boas que acontecem ao longo da vida pode parecer menor do que o número de coisas ruins, porém tudo é compensado. Depois de um tempo você se toca de que aquele gesto, aquela palavra ou aquele momento transcende os maus sentimentos e desagradáveis momentos e transforma a vida de uma forma extendida, que só é perceptível muito mais tarde, sem mesmo uma reflexão muito complexa, mas pela forma de como as coisas se mostram, visíveis nos momentos certos.
Embora sempre tenha sido muito ligada ao passado, mesmo sendo portadora de uma sede de evolução, hoje uma pessoa me fez lembrar dos bons tempos que vivia há uns 2 anos atrás. Era tudo novo, interessante e eu me divertia! Provavelmente foi a época em que mais aprendi sobre tudo. Acredito que esta época ainda não tenha terminado por completo, há muitos vestígios, falta-me concluir tarefas, aprendizados... sei disso, sei que ainda erro, que ainda não tive aquele estalo que você fala "aaahh táaa!" - como descrevi no post anterior.
Um dia minha mãe me disse que devo "observar a vida por cima" para poder compreender meus problemas e resolvê-los da melhor forma possível, e isso é completamente verídico. Por isso posso dizer que sei que estou errando em algum lugar, sinto isso e sei que tudo vai passar quando descobrir o que é e, mais uma vez, lembrarei dos bons momentos e aprendizados que preencherão mais uma parte da minha vida, fazendo mais uma etapa passar para uma nova começar.

Um dia você fala

2009-06-11T18:39:00.000-03:00

"aahh taaa!" e acha que já sacou tudo, até o minuto seguinte em que a sua impressora cospe duas cópias de uma fotografia que você esqueceu no scanner há umas duas semanas, só pelo fato de ela estar afim. Aí você suspira e percebe que é um completo ignorante. Mas a impressora se sente feliz por vomitar aquilo que segura há vários dias, se sente leve e feliz. É aí que eu penso que talvez os seres vivos não sejam totalmente diferentes dos outros seres sem vida, e muito menos consciência. Opa, mais um ponto: consciência, preciso dizer mais?

Pode parecer algo completa e incrivelmente ridículo, chato e sem sentido, mas se você ler de uma forma como se fosse uma pessoa completamente instruída que fez doutorado de CSIII (Comportamento de Seres Irracionais Inclusive Impressoras) e ficou famosa por fazer experimentos em macacos e ratos de vacinas contra Incompatibilidade Mecânica Comportamental e deu uma entrevista no Jô Soares, talvez ache que um dia isso fará algum sentido na vida de alguém, afinal, foram aproximadamente 58 segundos com a luz do monitor na sua cara.

Preciso parar de ler Douglas Adams! (não)

Você já se sentiu inútil,

2009-06-01T23:12:00.000-03:00

mais do que as pessoas com quem convive? Deixa eu pensar... era quando estava desempregado(a)? Então. Acontece.
Mas tudo bem, vejamos o lado bom das coisas - afinal é o que os psicólogos dizem, eu acho. Odeio psicólogos, acho uma profissão super artificial (desculpa se algum psicólogo estiver lendo isto). Digo, eles devem ser ótimos para darem conselhos à amigos, familiares ou seus bichinhos de estimação, mas não acredito que possa ajudar tanto uma pessoa desconhecida quanto o melhor amigo ou parente próximo da mesma. É preciso conhecer a pessoa para ajudá-la em seus problemas psicológicos, acredito eu.
Mas... onde eu estava? Ah, sim, vejamos o lado bom das coisas... Meu senso crítico em fotografia aumentou uma pequena porcentagem, pois meu tempo está mais disposto à esta arte tão misteriosa e peculiar. Uma arte em que as pessoas não sabem o real criador (ou descobridor) e que se forma em vários passes de mágica, até se transformar numa grande e sensitiva imagem colorida ou não.

Um dia, alguém disse que a fotografia é a melhor prova da existência de seu autor, pois olhando para a imagem, está olhando também para o fotógrafo. Lindo. Mas acho que isso vale para qualquer outra obra visual.

São 01:45 da manhã

2009-05-11T01:59:00.000-03:00

e eu tenho de acordar daqui aproximadamente cinco horas... Mas não estou dando grande importância na realidade, pois será, se tudo der certo, meu último dia na empresa. Ou última hora, caso possa sair após o pedido das contas. Não importa, o fato é que deixarei o telemarketing depois de 1 ano e 2 meses de muitíssima paciência. Já estou vendo o brilho de meu olhar e a sensação de calor em minha face!
Não gosto de cantar vitória antes do tempo, embora muito o faça - e muito me fruste. Já prometi a mim mesma que pararia com tal costume. Muitas vezes sinto-me aliviada por ter a liberdade de achar que tudo dará certo pelo fato de acreditar que o infortúnio não terá seu lugar na vez, porém muitas vezes o mesmo encontre um canto. Por isso sinto medo.
Mas vou parar de pensar nisso. Falo como se estivesse concluindo meu doutorado ou esperando um último valor em dinheiro para mudar-me para Las Vegas. Porém para mim um simples e novo emprego é sim uma grande conquista. Principalmente quando se fala em permanecer ou não mais algum tempo no cargo de teleoperadora receptiva do setor de atendimento ao consumidor, meu Deus!

Boa noite.

333!

2008-06-11T22:11:00.001-03:00

Tá legal, faz um tempinho bem pequeno que não posto nisso aqui né. Essa era uma frase bastante dita quando eu tinha meus blogs na 7ª, 8ª e 1º ano.

E hoje! Cheguei mó cedo na Paulista né, daí tomei aquele capuccino, que na verdade é um mocaccino - mocaTIno e não mocaSSIno pô - mas ninguém chama assim, todo mundo chama de capuccino, aquele do Mc Donald's que é bem barato né, porque o do Viena é R$2,20 e é mó pequeno, apesar de ser bom, e esse do Ême Ci Donáldis é R$2,25 se não me engano e é grande tipo aqueles cafés que se vê em filmes americanos, mas um pouco menor e também é bom. Daí cheguei mó cedo né, às 7h (entrava 8h30 hoje) e depois de ser atendida por aquela mulher escrota que NÃO QUIS fazer meu capuccino da outra vez - mas mesmo assim voltei lá, pq não resisto, orgulho ferido mas fazer o quê? - ah, não lembro mais o que eu tava falando, enfim, cheguei atrasada porque enrolei demais, e ainda queimei minha língua que tá doendo até agora.

Á tarde fui com a Fuinha (mamífero mustelídeo de pequeno porte) no Poupatempo pegar o nosso RG, porque a gente é loser e fomos roubadas. Olha, eu não sei a regra do porque, então sei lá tá, não vou me preocupar com isso. Foto 3x4 NUNCA tá boa, inacreditável. A da Fu tava boa, mas no RG ficou um lixo, como a minha. Mas normal. Daí né, mudei o número do meu celular já que me ligaram 47 vezes à cobrar (lê-se trote) porque fui roubada (legaaaal, de novo), fui obrigada a fazer isso, uma pena, gostava do número anterior, era fácil de decorar e começava com 9, eu gosto de 9, é 3 vezes 3, 333, 3 é legal, e agora começa com 7, que chato, 7 lembra Claro e o meu é Vivo, e Claro lembra aquele celular antigão azul que parecia um sabonete (esse sim parecia um sabonete, Fu!). Depois comi uma bomba de QUATRO CONTO, viva Visa Vale, porém dinheiro na minha mão não dá, preciso de um tesoureiro.

Postei.

Retrospectiva 2007

2008-01-16T22:35:00.000-02:00

"Your Mama don't dance and your Daddy don't rock and roll
Your Mama don't dance and your Daddy don't rock and roll
But when evening comes around and it's time to hit the town
Where do you go -- You gotta rock it"

U R A Fever

2007-12-14T06:38:00.000-02:00

Duas das poucas criaturas do universo que são realmente cool.

Invejem-lhes.

Pare.

2007-11-12T02:10:00.000-02:00

Pare sua vida, pare de pensar, de se preocupar, pare de se mexer, pare de falar, de ouvir, de olhar, pare de sentir, só não pare de respirar. Alguns segundos de "nada" é fundamental.

Ou pare apenas o carro mas continue a ouvir as buzinas.

Assenta a sombra sonora de um disco voador...

2007-10-31T05:01:00.000-02:00

É. Eu já tive vários blogs na minha vida. O primeiro durou pouco, o segundo muito, o terceiro mais ou menos e depois disso não durou mais nada. Provavelmente esse aqui terá umas duas postagens, contando com esta. Mas vai que dá certo...
Eu não tenho absolutamente nada considerado útil pra escrever aqui... Então vou explicar o título do blog: não tem explicação. шax и mat (charr i mat) significa cheque-e-mate, e é uma palavra que eu gosto em russo. É uma das poucas palavras que eu aprendi até agora graças ao meu amor (sem muito sentido) pela Rússia. Sei lá.
Eu pensei em colocar "Utopia" porque tava filosofando sobre as coisas do "universo e tudo mais" que ninguém nunca vai saber. Não só o existencialismo, mas a sociologia mesmo... o comportamento das pessoas, como cada um é mais ou menos evoluído que o outro em alguns sentidos... e também a forma de governo. É triste como precisamos de um líder. O ser humano precisa ser comandado por alguém que organize sua vida, seu país, ou tudo vira caos... é ridículo!
Como diria Raul:

" É você olhar no espelho
Se sentir
Um grandessíssimo idiota
Saber que é humano
Ridículo, limitado
Que só usa dez por cento
De sua cabeça animal...

E você ainda acredita
Que é um doutor
Padre ou policial
Que está contribuindo
Com sua parte
Para o nosso belo
Quadro social..."

Ah, que seja.
Tá vendo porque meus blogs não duram?